Анекдоты. Про политику

Страницы:1 2 3 4 5

Двое беседуют:
- А все-таки что же такое демократия?
- Это если тебя посылают подальше,  а ты прешь,  куда хочешь.

Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и
высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р/мес.
Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже
мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает:
- Ты что высматриваешь?
- Закат капитализма.
- И сколько тебе платят?
- 10000$ в месяц.
Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом
занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой
башне. На это ему ответили:
- Так у него работа временная, а у тебя постоянная.

В КГБ привезли арестованного:
- Не наш человек. Определенно контрик!
- А что он говорил?
- Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!

Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит:
- Включите третий микрофон.
Подошедший к микрофону депутат говорит:
- Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив.
Председательствующий:
- Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный.
- Ну, тоди за москалив скажу.
- И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос.
- Так я буду говорить за экологию.
- Вот за экологию давай.
- Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали,
леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москал повисыти...

В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени:
"Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда
дели царя-батюшку?"

- Что мы имеем при социализме?
- Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание,
тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное
уничтожение.
- А что будет при коммунизме?
- Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты,
да наши скелеты.

- Что значит - капитализм находится на краю пропасти?
- Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами !
- А я слышала, что были и аплодисменты !
- Да, при удачном попадании ...

Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:
- Хру-хру, хру-хру...
- Чем вы их кормите? - спрашивает Хрущев.
- Отрубями.
- Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.

Депутат: Дайте выступить.
Руслан Абрамыч: Говорите.
Д.: Я хочу выступить.
Р.: Говорите, микрофон включен.
Д.: Дайте мне слово!
Р.: Вам дали слово, говорите.
Д.: Мне необходимо выступить.
Р.: Ну говорите, говорите, мы ждем.
Д.: Я хочу на трибуне.
Р.: Говорите у микрофона.
Д.: Дайте мне слово.
Р.: Вам уже дали слово.
Д.: Запишите меня на выступление.
Р.: Говорите сейчас.
Д.: Не буду.

- Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
- Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне
стрельнуть!"

Страницы:1 2 3 4 5